Zwilobit berichtet über Lachen in der Öffentlichkeit. Wir möchten das Thema ergänzen.

Denn nicht nur lachen vermeiden einige Genossen der Zeit. Unseren arglosen Kindern verweigerten die so genannten Erwachsenen jüngst permanent den fröhlichen Gruß zum Tage. Gutgelaunt marschierten die beiden in die Innenstadt, stolz auf die gerade neu gelernten Vokabeln. Zu denen gehört beispielsweise das "Hallo" oder das lässig verknappte "Morgen!".

Nun war es an der Zeit, diese tollen Sprachinstrumente sogleich in der Praxis auszuprobieren. Ihre Bilanz nach gut 10 Minuten: 60 Prozent Ignoranz, 30 Prozent Was-erlaube-ansprechen-mich-Blicke, 5 Prozent Belustigung und eine verwirrte ältere Dame, die zwar stehen blieb, aber fast angefangen hätte, vom Krieg zu erzählen.

Fazit: Kleinkinder spaßeshalber zurückgrüßen ist ganz offenbar unanständig. Trotzdem darf jeder, der mich mal bei so einer verdammten Muffeligkeit erwischen sollte, die Spießerbüchse laden und mich auf der Stelle erschießen.

AppelähStreng auf der ersten Silbe betont eine gängige Bezeichnung für alles, was mit Äpfeln zu tun hat.

Es ist Vormittag, die beiden sind frisch gebadet, die grelle Wintersonne durchflutet das Wohnzimmer. Sie tun so dies und das, laufen, krabbeln, klettern. Plötzliches Innehalten, etwas hat ihre Aufmerksamkeit auf sich gelenkt. Langsam gehen sie voran, wie von einem magischen Kraftfeld angezogen. Ein kurzer Blick zurück, aber man ist sich nicht sicher. In Zeitlupe hebt sich eine Hand, der Zeigefinger leicht abgespreizt. Jetzt die zweite Hand, der zweite Zeigefinger. Sie tippen vorsichtig in die Luft, ohne erkennbaren Grund. Wieder und immer wieder, hoch konzentriert, fast auf der Stelle verharrend. Nur warum?

Der schönste Moment des Films "American Beauty" ist der, als ein Plastebeutel minutenlang durch den Wind tanzt. Ewig könnte man zusehen, ohne eigentlich genau zu wissen, warum.

Der schönste Moment unseres Sonntags war der, als sie minutenlang fast regungslos im Wohnzimmer standen und ohne erkennbaren Grund in die Luft getippt haben. Wieder und immer wieder. Ewig hätte ich zusehen können. Leider habe ich Ursache dieses Vormittags-Zaubers bald selbst entdeckt: Im grellen Sonnenlicht tanzende Staubkörnchen hatten sie zum Mitspielen animiert.

Erst wenn der letzte Baustein verschwunden, das letzte Plüschtier versteckt, das letzte Kinderbuch aussortiert und dem letzten Jodelkrachlautdingens die Batterien entnommen - erst dann werden sie erkennen, dass man sein Spielzeug auch hin und wieder mal selbst aufräumen muss.

*Seufz*

Es ist ungeheuerlich, was alles unter dem Deckmantel "Spielzeug" unter sträflichster Vernachlässigung der Genfer Konventionen zu Weihnachten verschenkt wird. Furchtbar trötige Plastikgitarren, vollkommen unpädagogische Kleinstcomputer und überhaupt und sowieso viel zu viel. Manchmal komme ich mir vor wie der Manager eines mittelgroßen Lagers: Wenn Waren rein, dann auch Ware raus, sonst bald Platz knapp.

Und so preiset mit mir die Erfindung der großen Kellerräume, des Sperrmülls und des kleinkindlichen Zerstörungswahns.

Unter diesem Suchbegriff findet Google folgendes Bild:

So soll es denn sein: Die Kleinen vor die Kiste, die Geschenke aus der Kiste, die Großen in die Kiste. In dieser Reihenfolge.

Leider wird unser Weihnachten anders werden: laut, stressig, chaotisch, satt, müde, sinnlich, rührig. Viele Menschen, viele Kinder, viele Tiere, viele Termine. Alles sehr viel. Alles sehr schön. Und ich muss jetzt noch ein bisschen basteln. Frohes Fest.

Auf Wiedersehen.

Du hast guten Dienst geleistet. Warst immer für uns da, hast uns durch Wind und Wetter gebracht, uns Schutz gegeben und trocken gehalten. Die letzten Wochen hast du etwas lauter gestöhnt als sonst, wir haben deine Hilferufe nicht verstanden. Du warst praktisch, unauffällig und doch schmuck, du botest Platz und Basis-Komfort. Du warst zuverlässig - bis jetzt.
Eine unverschämt hohe Bordsteinkante war dein Tod, das rechte Vorderrad brach ab. Irreversibel. Bis wir dieses Wort einwandfrei aussprechen können, werden wir an dich denken. Und deinen Nachfolger respektieren, aber nie lieben können. Lieber Buggy, auf Wiedersehen!

Deine beiden Stamm-Passagiere.

"Kacke? Titte!"

Ja sagt man denn sowas? Noch dazu, wenn man gerade erst dabei ist, sprechen zu lernen? Und welches Licht wirft dieser Kurz-Monolog auf die Spracherwerbsverantwortlichen? Proleten, wahrscheinlich. Aber die Prolls können immerhin dolmetschen:
"Jacke? Bitte!"

Die Fähigkeit, ohne Basis von harten Fakten permanent "Nein" zu sagen, gehört nicht zu den Dingen, zu deren Erlernen kleine Kinder unbedingt ermutigt werden sollten. Denn trotz buddhaesker Selbstbeherrschung und sachlich-gesitteter Vorsätze erwischt man sich als bemühter Kommunikationspartner spätestens nach dem zwanzigsten "Nein" mit einem nicht lauten, aber sehr bestimmten "DOCH!", auf dass der kleine Neinsager einen erstaunt, aber betont unerschrocken ansieht. Um ganz nebenbei die nächste "Nein"-Replik in die mittlerweile eisige Atmosphäre zu entlassen.
Selbst die Taktik, mit einem ebenso lockeren "Nein" zu punkten, schlug grandios fehl. Statt eines völlig verstörten Ex-Neinsagers war es das gleiche, nunmehr noch mehr belustigte Junggeschöpf, das nach einer minimalen, kaum messbaren Denkpause mit einem noch deutlicheren, präziseren "Nein" fortfuhr.

Es hatte gewonnen.